昨日一昨日と、気分的に家や会社で嫌なことがあって、モヤモヤした感情を抱えていた私。一昨日は頭が目眩でふらつくので、あまり力仕事ができないため、それに不満を持った父に「もっと体力をつけろ。スクワットとか、腹筋などで体を鍛えんとつまらん。そんなんじゃ農業は勤まらん」等と言われ、私は「頭を上下・左右に動かす運動は控えるように言われている」と、いくら説明しても納得せず、最後には私の趣味である鉄道の旅に関することまでけなされて、喧嘩になり、そのまま口もきかないまま眠りについて、翌日仕事に向かった私。そして仕事でも、私の管轄外のことでなぜか私が怒られて、何もかもスッキリしないまま家に帰ったんですが、誰とも口を利きたくなかったので食事を済ませたらそのまま自分の寝室にこもった私。父が「家に帰ったら、ただいまぐらいいえ」と言ってきましたが、私だって誰とも話したくないときや、一人になりたいときだってあります。誰からも干渉されたくないときだってあります。
私は自分でできる範囲で農作業の手伝いや仕事をして来ました。でも、自分ではどうしようもない、一生治らない病気の影響で作業を休んでいるとサボっているとか、私の管轄の作業以外の事で怒られたりするのは納得いかないです。
私は以前いじめで何か気に食わないことを私が言ったり、相手が言ってきたことに反論すると、私が言ったことの何倍にもなって激しい暴言を浴びせられたり、暴行を受けてきたので、今でも強い口調で何か言われると、その当時味わった強い恐怖感が蘇り、何も言えなくなってしまいます。何か言うとまたあのような暴言を浴びせられるんじゃないかって言う感情が頭の中を支配し、何も言わずに黙っていると、反抗的な態度をとったと思われて、余計に怒られるという悪循環に陥ってしまい、何も考えられなくなり、私には強いストレスと不安だけが残ります。強い口調で私にはどうしようもできないことで攻め立てられて、反論する機会すら与えられず、一通り言われ続けたあと、なんか言いたいことがあればいってみろと言われても、もうその時の私には何も考える力は残されていません。正直こんな自分が嫌ですし、こんな思いしか抱けないのも嫌な私です。
私だって一人の人間です。私にも感情というものがあり、言われて辛いことや悲しいこともあります。何も言い返さないからと言って傷ついていないわけではありません。何も言い返せないだけ心のなかに強いストレスや不満を抱え込んでそれが精神を徐々に蝕んでいくんだと思います。私にもっと強い精神力があればなと思う私です。それは私にとって無い物ねだりなんでしょうか…？
